gallery/30265042_1476038312504622_566417615526821888_n
 
 
gallery/=d1=8f-=d1=81=d0=b0=d0=bc=d0=b0=d1=8f-=d0=a4=d0=9e=d0=9d_=d0=bf=d1=80=d0=be=d0=b7=d1=80=d0=b0=d1=87=d0=bd=d1=8b=d0=b9_1
"А ПРИЧИНЮ КА Я ДОБРО НАСИЛЬНО! 
ЧЕМ ОПАСНА РОЛЬ "СПАСАТЕЛЯ"

 

"Не делай добра, не будет зла."
"Благими намерениями вымощена дорога в ад."
...... это между прочим народные пословицы, к мудрости которых мы обращаемся ..., когда нам это выгодно или удобно.

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление "проявить себя и свои таланты", переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитать его, научить "как правильно".

Много лет назад я была погружена в трансформационные программы, тренинги личностного роста, и часто наблюдала ситуацию, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и у него рождалось желание сделать так, чтобы и у других все изменилось, т.е. "сделать всех счастливыми".

Человек видит неприятные ситуации, сложности, препятствия в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Даже, если это будет вопреки желанию этого "бедолаги", ведь "я же за него!"
Наш спасатель убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания, а там глядишь и мир добрее станет.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают, даже не осознавая, что в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений и способов "как жить лучше и правильно" — это мина замедленного действия, коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми, при чем - для всех.

ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СПАСАТЬ МИР!
Может стоит оставить мир жить в своей "песочнице", а необходимо просто позаботиться о себе, ведь миру надо только одно - это ваше собственное счастье.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. 
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично. 
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба. Можно человека накормить пирогом, а в наличии только черствая горбушка хлеба - этим и накормим.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Разберитесь со своими страхами и ограничениями, и тогда ваше окружение само повернется к вам с вопросом "как у тебя так выходит?", и это сможет служить для вас знаком "пора!"

МОЖЕТ ХВАТИТ ДРАМЫ В ЖИЗНИ?!
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу. 
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, будучи готовыми принять отказ в вашем участии, и совсем другое, когда вы лезете без приглашения со своей помощью.
(Вспоминается случай: когда моему сыну было 7-8 лет, я ночью зашла, чтобы "как положено" накрыть его сползшим одеялом, и вижу - рядом с ним лежала большая яркая записка "МАМА, НЕ НАКРЫВАТЬ!!!")

Так вот, спасатели, нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

ДАЙТЕ ЛЮДЯМ ПРАВО ИДТИ СВОИМ ПУТЕМ!
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание. А вот когда вы навязываете свое мнение, "диктуете как правильно" и доказываете, что вы правы, а другой — нет, в этот момент вы просто решили самоутвердиться за чужой счет, ваша гордыня прет вперед как асфальто-укладочный каток: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”. "Я могу, а ты еще нет!"
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет и куда хочет. А ведь вы не имеете право забирать его право на ошибку, на его урок, на его опыт.
Если у вас есть теплые чувства, уважение, оставьте ему право распоряжаться своей жизнью. Даже, если вы точно убеждены, что человек живет свою жизнь "неправильно" и он достоин лучшего.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.Ведь любое нападение, а навязывание мнения именно так можно расценивать, всегда вызывает сопротивление.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

ДЛЯ ЧЕГО ВАМ ИГРА В СПАСАТЕЛЯ
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви. Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, неприятием его свободы, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью. 
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если есть в глубине осуждение себя. В итоге забота и участие, которую проявляет человек — ничто иное, как попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные пробелы и проблемы с самооценкой, или это есть ни что иное, как избегание своей реальности и неурядиц в ней. Ведь легче и не больно копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей и делать шаги в дискомфорт, в свою "несостоятельность".
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

Но если уж вам ооочень, хочется проявить свою заботу через помощь, не поленитесь - задайте вопрос близкому: "Тебе нужна помощь?"
И будьте готовы услышать и принять: "Нет, спасибо, Я САМ!"

Любовь - это свобода! В том числе и свобода выбора своего пути, опыта, ошибок и препятствий.
Просто будьте рядом.

Татьяна Фомина

gallery/608283719и
gallery/vk-800x1000